¡¡¡¡pero no te duermas campeón!!!!!

Hola a todos, lo que voy a comentarles en esta ocasión gira en torno al buen Michael Phelps ( el nadador que se inspiró en mi vida para lograr sus sueños más grandes jaja) y un acontecimiento que se suscitó recientemente.

El pasado sábado 5 de abril se llevó a cabo en el estado de Ohio (EE.UU) el Gran Premio de Columbus, donde Phelps participó en tres pruebas de velocidad en menos de una hora. Debemos tomar en cuenta que el nivel competitivo en dichos eventos es sumamente fuerte, además del prestigio con el que llegan muchos competidores, lo que implica que la presión sobre ellos se incremente considerablemente.

Después de mencionado lo anterior, tenemos a nuestro hombre récord listo para la prueba de los 400mts libre ( en la mayoría de los casos los competidores optan por el estilo croll) sentado en el banquillo que se encuentra detrás de cada plataforma de salida, alistándose para -seguramente- realizar un muy buen tiempo cuando ¡¡¡¡¡¡¡que se nos queda dormido!!!!!!!!.
Ni la misma juez que se encontraba asignada para contabilizar el tiempo se había percatado del suceso, fue hasta que el entrenador de Phelps notó que el jovenzuelo de 22 años -como tu y como yo jaja- no se movia del asiento y hasta de lado ya estaba jajajaja -bueno casí-.

"Estaba sentado en el banquillo y caí dormido"- contó minutos después Michael a los reporteros; quienes le comenzaron a cuestionar sobre el duro entrenamiento de preparación para Beijing 2008 -donde me toparé con él, en un duelo sin precedentes jaja-. Phelps agregó "me sentía como un pesado ladrillo". De esta manera, su entrenador comentó que habrían de desechar varias pruebas y hacerlo descansar el resto del día.

Relacionado con ésta nota, la marca estadounidense SPEEDO -áquella que me patrocina a mi también- comentó que por llegar a la justa deportiva del próximo verano pagarían a Phelps la cantidad de medio millón de dólares, pero si lograba 8 medallas olímpicas - se busca romper un récord mundial- la cantidad se incrementaría al doble -o sea 1 millón de dolarucos-.

Como se puede apreciar la presión se incrementa conforme se acercan las Olimpiadas para los atletas y Phelps no fue la excelpción. Lo único que desea este humilde fan jaja es ke no le de un ataque al corazón a media alberca.

El pasado fin de semana se dió a conocer el nuevo traje de baño que la delegación estadounidense portará para los Juegos Olimpicos de Beijing 2008 y las interrogantes ya comenzaron debido a los materiales empleados en la elaboración del traje que sin lugar a dudas ayudan a reducir décimas de segundo en una competencia. A todo ésto Michael y otros nadadores explicaron que los trajes eran muy buenos pero que no se debía dejar de lado el esfuerzo personal de todos los competidores.

temblor!!!!!!!!

¿Cómo les fue mis queridos lectores con el temblor de hoy? ¿Lo sintieron?. Bueno para aquéllos que no se percataron del suceso, hoy aproximadamente a las 7:10pm un movimiento telúrico sacudió nuestra ciudad; la magnitud dicen los que “saben” fue de 6 grados y duró un poco más de medio minuto –aunque siendo sinceros yo lo sentí mucho más fuerte y de mayor duración-.

Me encontraba en la casa de un amigo al sur de la ciudad –lugar que no se caracteriza por su sensibilidad ante dichos eventos- cuando comenzó a temblar. Los muebles como repisas, anaqueles y escritorios comenzaron a moverse y crujir; fue en ése momento cuando sentí el sacudidero total. Afortunadamente no pasó nada, salvo los típicos ataques de pánico de los vecinos y las plegarias al señor de los cielos.

Este temblor me da pie para platicarles de un hecho rarísimo que me sucedió hace más de tres años y que sigo sin encontrar una explicación.

Era un día entresemana como cualquier otro, serían aproximadamente las 7 y media de la noche cuando yo venía apretujado en el metro –ya ven que a ésas horas casi no vomita personas el metro- y con ganas de llegar a casa para escuchar mi nueva adquisición discográfica –un disco de house muy bueno que compré en el mix up de la zona rosa-.

Recuerdo muy bien que el metro se encontraba en la estación salto del agua cuando súbitamente se fue la luz. Al instante comenzaron los típicos silbidos, mentadas de madre, golpesitos al tubo y demás actitudes que denotaban frustración y enojo; sin embargo todo eso cambió cuando comenzó a mecerse de izquierda a derecha el vagón en el que íbamos. De inmediato todos comenzaron a salir al andén de la estación y a dirigir las miradas hacía las señales colgantes que había en el lugar, las cuales se movían de un lado a otro.

Yo seguía dentro del vagón y notaba la mirada preocupada de muchas personas que se encontraban junto a mí. En el andén contrario, las personas también se encontraban a la expectativa de lo que pudiera suceder; pocos minutos después el “temblor” cesó y todo regresó a la normalidad, la luz regresó, todos se incorporaron nuevamente al vagón y el tren comenzó su marcha nuevamente.

Pensé que mi familia estaría preocupada por mí, ya que mi celular no tiene señal cuando viajo en metro, y cuando salí a la superficie jajaja marqué de inmediato a mi casa diciendo que me encontraba bien y preguntando cómo estaba todo en casa; lo más raro fue que mi mamá me contestó ¿de qué estás hablando? ¿estás bien? Pues que te pasó?, a lo que yo respondí que me reportaba por lo del temblor y ella me dijo ¿cuál temblor? –ni siquiera ha temblado-. Y así fue mis estimados lectores, me chute los 238364 canales de televisión abierta jaja y los de cable, busqué en internet noticias acerca de ese “temblor” y jamás encontré una sola que confirmará lo que yo y 13 vagones atascados de personas vivimos en ese momento.

No venía pacheco, ni pedo y me había alimentado bien – por aquello de los mareos y dolores de cabeza que se presentan cuando no has ingerido alimento alguno-, así que definitivamente eso fue un hecho muy raro que me tocó vivir y que aún no he encontrado explicación científica alguna. Tal vez debería compartir mi historia con Jaime Mausan –ahh no verdad, no he visto marciano alguno- o en el programa de Aunque ud. no lo crea.

Pa´ que te rias un ratón!

Hola! para que terminen bien el fincho de semana y se queden con una sonrisa, compartiré con ustedes una buena tanda de chistes y situaciones chuscas de la vida. Espero que se diviertan y se rían un ratón.

-Dos veces he sorprendido a mi esposa en brazos de otro al volver del trabajo –le confió un hombre a su mejor amigo-. ¿Qué podré hacer para que esto no se repita? –No sé – repuso su amigo-. ¿Por qué no te quedas más tiempo en la oficina?.

-Habían muchas manzanas en un árbol, entonces una de éstas se cae y todas comienzan a reírse de ella. La manzana que yacía en el suelo comenta- ¡No se rían inmaduras!.

-¿Cómo se dice panqueque en inglés? Bread, what, what.

¿Cuál es el país que primero se ríe y luego explota? Jajaja-PON!

-Le tengo una noticia buena y una mala- le dijo el abogado a un cliente al que estaba tramitándole el divorcio. -¡Ay, con lo que me hace falta oír algo agradable!- suspiró el hombre- ¿Cuál es la buena noticia? –Que su esposa ha renunciado a todo lo que usted herede de hoy en adelante. ¿Y la mala?- Cuando concluya el divorcio, se casará con su padre.

Un día lluvioso iba yo caminando con mi hijo de seis años al abrigo de un paraguas. Creí que los dos estábamos bien protegidos, pero él me miró y dijo: -Mamá, ¿qué te parece si ahora yo llevo el paraguas y tú te mojas?.

Dos personas trabajan a la orilla de una carretera cuando se detiene junto a ellos un automóvil con matrícula diplomática. – Parlez-vous francais? –les pregunta el conductor. Los dos hombres se le quedan mirando en silencio. –Do you speak english? – vuelve a intentar el conductor. Los obreros no responden. –Sprechen Sie Deutsch? Siguen mirándolo en silencio. –Parlate italiano? Nada. Finalmente el hombre se aleja, disgustado.
Uno de los trabajadores se vuelve al otro y le dice: -Quizá deberíamos aprender una lengua extranjera. -¿Para qué?- replica el segundo-. El tipo ese sabia cuatro y no le sirvió de nada.

Jajaja bueno como se podrán haber dado cuenta, son una serie de chistes blancos jaja pero la finalidad espero que se haya cumplido y ya más adelante regresaré con un par más.

La Cagadera

Nuevamente les tengo que hacer una advertencia a todos mis queridos ciberlectores: sí ustedes son del tipo de personas que se consideran muy susceptibles para leer o escuchar sobre ciertos temas –como el título de mi entrada- o acaban de ingerir sus sagrados alimentos jaja mejor absténganse de leer ésta entrada.

Éste texto se encuentra publicado en una sección llamada Navegaciones, del periódico La Jornada del jueves 3 de Abril del presente año y está escrito por Pedro Miguel; me pareció indicado publicarlo porque generalmente no solemos abordar éste tipo de temas tan abiertamente entre nosotros; y sin lugar a dudas refleja nada más que la puritita verdad.

La modernidad es paradójica: abomina de la caca y de todo lo relacionado con ella, pero en la historia de la humanidad no ha habido proyecto civilizatorio más benévolo que el nuestro para con las necesidades finales del vientre. Vean, si no, la invención del papel higiénico, su perfeccionamiento hasta grados conmovedores de acolchonamiento, suavidad y resistencia, junto con éstos, la fabricación de plantas para el tratamiento de aguas negras, los extractores domésticos de olores, los aerosoles perfumados que empiezan a volverse parte indispensable de los sanitarios en casa.

Nuestra cultura nos ha acostumbrado a mirar hacia el pasado con horror y a evocar la amarga vida de quienes tenían que cagar al aire libre, entre un hervidero de hormigas, o bien en letrinas secas y entre el zumbido de moscas. Pero hasta hace no muchos años, el periódico cortado en trozos era sucedáneo modesto del papel higiénico; las personas se quejaban por la consistencia y por la textura poco absorbente, pero nunca escuché a nadie protestar por haberse embarrado de tinta lo que se limpiaba de otra cosa. Peor habrá sido la esponja remojada en agua salada, de uso colectivo, que se empleaba en Roma.

El problema es que, mientras más comodinos y apapachados a la hora de dar rienda suelta a la tripa, más fóbicos nos volvemos, y más pánico nos causa entrar en contacto –visual, olfativo, táctil y sonoro- con la hija de nuestras entrañas una vez que es expulsada de ellas. Y es que, en el fondo, todos los artilugios construidos para cagar están concebidos para borrar de la faz de la tierra, a la brevedad, el resultado de la acción y sus diversas manifestaciones; para desentendernos y poner, entre ellos y nosotros, barreras infranqueables de tiempo, distancia, tierra, agua, suaves aromas de durazno y sustancias químicas purificadoras.

Hasta en el lenguaje preferimos alejarnos de los excrementos: se considera inadmisible el anuncio” voy a cagar” y aún el culterano “voy a defecar”; parece grosero incluso mencionar por su nombre al mueble (retrete, letrina, inodoro, excusado) y recurrimos al eufemismo equívoco “voy al baño”, como si fuéramos a regresar duchados; últimamente he oído por ahí evasiones verbales y ñoñismos insoportables, como el afectado “tocador” (¿pues qué vas a tocar?), el tecnocrático ”servicios”, el aristocratizante “trono” o la lesa tradición idiomática “WC”.

El sueño de la razón higiénica se viene abajo en forma estrepitosa cuando hay que recolectar una muestra para exámenes de laboratorio. Entrenados para no contaminarnos nunca con excremento, esta circunstancia pone de cabeza a nuestro orden cotidiano, porque entonces es la que debe ser preservada de la menor contaminación; le llega el turno de ser colectada, en un mundo diseñado más bien para desecharla; ahora es la estrella, la protagonista y la dueña de la palabra y del saber, en tanto que nosotros debemos conformarnos con ser sus choferes: la llevamos con todo cuidado, en coche o en autobús.

La proliferación de laptops y de conexiones inalámbricas de banda ancha permite prever que, en un futuro próximo, la computadora portátil rivalizará con el libro, la revista y el periódico como compañía socorrida en el inodoro.

De estos asuntos se puede escribir un libro y hasta una enciclopedia. Pero para leer en una ssión de inodoro, lo aquí expuesto basta.

“No vayas al retrete si te estás cayendo de sueño, ni te metas en la cama si no aguantas más las ganas de cagar. En el primer caso, te quedarás cagando y en el segundo, te cagarías durmiendo”.

´N shocK Norris!!

ADVERTENCIA: Lo que a continuación leerán es un hecho verídico, ninguna situación aquí mencionada ha sido inventada; de la misma forma, todos los personajes involucrados en este hecho terrorífico son completamente verídicos. Se recomienda al lector una completa discreción y si se estuviera acompañado de un menor, ésta criatura deberá ser guiada de la mejor manera posible.

El pasado jueves 10 de Abril me dirigía a mi lugar de “trabajo” –escuela- con una enorme sonrisa y completamente tranquilo como de costumbre. Eran aproximadamente las cinco y media de la tarde cuando me encontraba arribando a la estación Balderas de la línea tres –la verde para aquellos daltónicos- del metro cuando me percaté que toda las personas que viajaban en la misma dirección que yo –Universidad- se encontraban volteando hacía un mismo lugar, esto es, a la derecha.

¡Ah Caray!, me dije yo, ¿pues que regalan o qué? Y como todo buen chismoso me dije, -¡bueno pues habrá que voltear también!, y así lo hice; La sorpresa que recibí fue muy grande: resulta que un señor de aproximadamente 65 años –si no es que un poco más- había caído a las vías del metro escasamente unos segundos antes, ésta persona se encontraba en el “carril” –dirección- contrario a donde yo me encontraba. Aún recuerdo muy bien que se encontraba boca arriba y se quejaba un poco. ¡¡¡¡La concha!!!!, pensé!! Y mientras me acercaba más al lugar de los hechos –desde enfrente- saltaron en su auxilio dos jóvenes de aproximadamente unos 35 años. Para que mencionar a la multitud que desde ambos lados miraba atentamente a los socorristas y al señor con tendencias emo jajaja bueno no.

Para todo esto, les he de mencionar que varios miembros de seguridad del metro se encontraban realizando llamadas telefónicas por medio de un teléfono que si se han dado cuenta se localiza al inicio de cada estación.

De regreso a la acción, -lo que importante aquí verdad- el par de intrépidos jóvenes ya habían incorporado al tercerañista –osea de la tercera edad pues- y trataban de subirlo al andén. Todo esto se hubiera realizado con mucha más tranquilidad si no se hubiera estado aproximando el tren que procedía de la estación Niños Héroes, o sea el tren venía del mismo lado donde se encontraban los tres indefensos.

Súbitamente la multitud –he de mencionar que la mayoría mujeres- comenzaron a gritar y desesperarse, por que el tren venía a una velocidad bastante considerable –de esas que uno necesita cuando sale con un poco de prisa- y se aproximaba cada vez más a la entrada de la estación. Sinceramente y a partir de aquí todos los presentes en ese momento vivimos una situación de angustia muy fuerte, que ya ni el maldito de Hitchcock hubiera imaginado.

Sacando fuerzas de algún lugar recóndito de su cuerpo, el terceañero –el don pues- se agarró del brazo de ambos, quienes con todas sus fuerzas lo impulsaron para que cayera en el andén sano y salvo. Solamente dos cuestiones antes de continuar: la primera es que nadie, ningún hombre que se encontrara a metros de la acción hizo nada –más que mirar, claro- y la segunda y más angustiante, el tren se acercaba cada vez más.

Uno de ellos tomando un gran impulso dio un salto tremendo y logró caer en el andén dirección Indios Verdes junto con toda la perrada y el señor que había caído que se encontraba más amarillo que el mismo río. Por su parte, el otro joven intentó hacer la misma maniobra que el anterior pero fracasó y volvió a caer a las vías.¡¡¡PAUSA NECESARIA!!!!.

Sólo he de comentar que para éste momento la desesperación había invadido a todo mundo, los gritos –de verdad este no es chorete de Toluca- de las personas crecían y los miembros del metro continuaban haciendo llamadas desesperadamente; por mi parte en ese momento pasaron por mi mente varias ideas, una de ellas fue: ¡¡¡muevete cabrón!!!, salte, vete de aquí, porque aquí ya se cargó el payaso a un cristiano –más-menos palabas aclaro- y la neta no quería vivir esa experiencia tan traumante.

Al caer nuevamente a las vías del tren, el joven se veía realmente desesperado y angustiado –y no era para menos-. El tren con dirección Indios Verdes estaba haciendo su “poco triunfal” aparición en escena y la multitud desesperada le gritaba al conductor ¡¡¡¡párateeeee cabroonnnn!!!!, y le hacían señas con las manos para llamar la atención del conductor y de paso señalarle que se detuviera. El joven en éste momento se encontraba a unos 25 metros o menos de distancia del tren, por lo que optó por pegar un tremendo salto –de esos que en su vida hubiera imaginado hacer- hacía el lado contrario de donde venia el “metro”. Y menciono que fue grande el salto, porque tenía que librar una serie de estructuras conductoras de electricidad que circulan en ambos lados.

El conductor cuando se percató de esta situación hizo cuanto pudo para detener lo más rápido posible la marcha del tren, pero como todos bien sabemos hasta el Ferrari necesita cierto tiempo y distancia para llegar a frenar por completo, así que aún sonaban los frenos del tren que estaban trabajando a todo lo que daban.

Finalmente las llamadas realizadas por los miembros del metro dieron resultados, ya que súbitamente fue interrumpida la energía eléctrica en las vías y el tren frenó en seco. Con esto se puede llegar a la conclusión que aquellos hombres se estaban comunicando con la central para que se interrumpiera la energía e informar a la mìsma de la situación.

El golpe que recibieron los pasajeros que venían a bordo de dicho tren fue bastante intenso, porque como les comente, el tren se paró de chingadazo –no hay más, mis queridos lectores- y se oscurecieron todos los vagones. Rápidamente ayudaron al joven -que para esto ya se encontraba de “mi lado”- varias personas para que se incorporará hacía el andén. He de mencionar que el tren procedente de la estación Juárez –o sea mi dirección- ya se estaba acercando a la estación cuando se suspendió la electricidad, quedando a unos 5 metros de entrar a la estación.

De la nada aparecieron como 15 policías, cuerpos de seguridad del metro y hasta un paramédico para auxiliar tanto al anciano como a los dos jóvenes que se encontraban en total estado de shock. –y no duden que muchos que presenciamos el hecho, estábamos en las mismas-.

Y así termino –afortunadamente- mi vivencia en el metro. Las conclusiones son: Siendo las 5:30pm de un día entresemana y en una estación de correspondencia, había una gran cantidad de gente que aventó al señor a las vías –no es que tenga una tendencia emo-. ¿Cómo es posible que nadie a su alrededor haya brindado ayuda al trío desamparado?, sólo se limitaban a mirar y ¿Qué hubiera pasado si el carril contrario en donde se había suscitado el hecho, hubiera estado ocupado por el tren del sentido contrario? O ¿ si el tren del lado contrario –o sea mi dirección- se hubiera encontrado más próximo a la estación, cuando el joven hubiera saltado hacía éste lado?.

Definitivamente habría habido un muertecito y yo estaría con un psicólogo o psiquiatra.

BRAVO POR TI, OK!?

Hoy simplemente escribiré sobre las porquerías de publicaciones escritas que circulan en nuestra ciudad y seguramente en todo el país. La verdad hay material a lo baboso sobre este tema y tal vez habrá en el futuro cercano otra entrada en torno a esto.

Me dedicaré a hablar sobre dos revistas en específico: por una parte tenemos una revista llamada OK! (especialmente el número 26 que corresponde al 25 de septiembre de 2007) y sobre la cual hay muchos errores de geografía que después analizaré. La otra víctima del día de hoy es la publicación para adolescentes y pubertos llamada “BRAVO POR TI” que también aporta conocimiento bastante útil a los jóvenes del país.

¿Cómo llegaron éstas “revistas” a mis manos? Bueno es una larga historia, pero sólo les diré que hace un par de semanas fui a un desfile de modas que patrocinaba Mercedes Benz, varias marcas de ropa y editorial televisa; la cual otorgaba de manera gratuita sus publicaciones al público asistente. Claro, gratis hasta la mentadas de madre jajaja y además bien pueden servir mientras gustosamente realizas tus necesidades fisiológicas.

Regresando al tema, la revista OK! es todo un ejemplo de ubicación geográfica y sentido de la orientación. Dentro de una sección titulada “DestinosOK!” se habla acerca de “Bangkok La puerta de Oriente” y lo primero que se escribe de ésta ciudad es lo siguiente: “Bangkok, la capital de Tailandia, es el lugar ideal para quienes quieren comenzar a explorar (ultra sic!) el MEDIO ORIENTE”. AHHHH chingaaaa!!! Que alguien le diga a esa mujer que escribió eso que Tailandia no se encuentra en el Medio Oriente; más bien se puede hablar del sureste asiático.

La segunda tontería escrita en esta publicación va exactamente en el mismo sentido de falta de ubicación geográfica por completo. En su sección OK!VIP encontré una hermosura que dice más o menos así: “Embajadora de Otoño; La modelo CHECOSLOVACA (sic!) de 23 años Karolina Kurkova…..” jajajajaja oigan no mas!!!!, la que escribió este articulo definitivamente cree que aún existe la URSS y Yugoslavia no?

Haber Mija!, desde hace más de treinta años y para ser exactos en la década de 1970 con la revolución de terciopelo se separaron pacíficamente la ahora República Checa y la República de Eslovaquia. Definitivamente alguien que escribe en ésta revista llegó a cursar el tercero de primaria y eso con muchas dificultades.

Pero mis queridos lectores, que se puede esperar de una revista encabezada por Carlita Estrada, afamada productora de tevechurros digo, telenovelas en Televisa; nada más hay que ver el primer capítulo de la novela y ya se sabe cuál será la trama y desenlace.

La siguiente publicación que da tanta vergüenza leer es la llamada POR TI! (por ti mismo y por tu salud no leas ésa revista) El vocabulario de ésta revista es verdaderamente pobre, tergiversado y sobre todo agringado.

Ejemplos sobran y a continuación algunos: la palabra “cami” que según esto, es lo IN al referirse a camisas, se menciona en un artículo de sólo media cuartilla más de 4 veces. Otro artículo versa así: ¿Ya le echaste el ojo a un niño lindo?, más adelante sigue mencionando; “los niños del grupito quieren salir una noche sin las chicas….” Los niñoosss!!! Las niñaassss!! Por favor!!. Por eso no es de extrañar que algunas mujeres en pleno nivel universitario aún se expresen demasiado inmaduras y sigan refiriéndose a los hombres como niños; ¿ya viste aquel niño? ¡¡¡ay me encanta tal niño!!! Etc… seguro han oído esas expresiones.

En otra sección de la ya citada revista se encuentra lo siguiente. La encuesta POR TI; envía ptencuesta al 32323 y vota por la siguientes opciones. “Definitivamente mi programa favorito de TV es: 1) CENTRAL DE ABASTOS 2) FUEGO EN LA SANGRE 3)TENGO TODO EXCEPTO A TI”. Creo que no hay mucho que decir, salvo que esto indigna.

Esos son los programas que la perrada puberta ve? El primero es una completa mierda, además de ser una burla sobre determinado sector de la población que trabaja arduamente para cubrir las necesidades básicas. Ah pero televisa ha caricaturizado ésa realidad, transformándola en una actitud de vida, donde el amor siempre resulta vencedor, no importando que uno sea carnicero y la otra verdulera, con amor todo se puedo ja!.

Para cerrar con broche de oro (créanme, aún hay muchísimas más cosas que rescatar, pero será en otra ocasión) la revista regala 5 kits de coca zero (aparte en inglés): ¿Qué tal -manita- (ya poco hace falta) ya dominas las rolita? “Coca Zero mejoró, también puedo mejorar yo”……..¿qué piensan? AWESOME isnt!!! (digo ya que estamos con el espíritu agringado!!!.).

Para concluir no es de extrañar que en las constantes evaluaciones que la OCDE (Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico) realiza a nuestro país, siempre estemos en el último lugar en educación. Una sugerencia de mi parte sería que ojalá algún día lleve a cabo nuestro gobierno una prueba sobre las rolitas de refrescos, telenovelas, sobre camis o sobre Medio Oriente ahh no perdón Asia, entre nuestros jóvenes y tal vez así, seriamos los líderes de la afamada organización.

Teatro

Cuando entre a la preparatoria tuve que escoger alguna actividad artística que impartía el buen Erasmo Castellanos (jaja o sea la prepa 2 de la UNAM) porque era requisito indispensable cursar alguna materia para desarrollar algunas habilidades por ahí “dormidas”. Así que al no poder evitar eso, tuve que investigar en menos de un par de días (ya que la dirección de la prepa no informaba muy bien a donde se tenían que dirigir los estudiantes nuevos y que requisitos hacer) y gracias a varios compañeros, que al igual que yo eran nuevos, fui al auditorio de la prepa para inscribirme en teatro.

Afortunadamente alcance lugar en dicha actividad, ya que era según algunos chismocillos de las más demandadas entre los alumnos de nuevo ingreso porque creían que alguien de Broadway vendría a seleccionar talentos y se los llevarían a los States jajaja. Y efectivamente en mi primera clase de teatro me encontré a muchos compañeros de mi generación que también escogieron teatro, entre ellos los que serían posteriormente mis dos mejores amigos de la prepa.

Recuerdo muy bien que todos nos concentrábamos en una sola zona del escenario y no queríamos movernos de ahí, lo que la profesora gritoneaba y maldecía diciéndonos “Carajo muchachos!!! Tienen muchísimo espacio, MUEVANSEE!!, y sólo de esta manera salíamos del letargo en el que parecíamos estar jajaja. Tenía dos clases por semana y la cosa iba mejorando, aprendía cada vez más sobre los viejos trucos del teatro como la proyección de la voz, el movimiento del cuerpo, relajación, concentración, dominar y utilizar todo el espacio disponible del escenario entre otras cosas.

La preparación para la primer presentación frente al público fue algo intensa, porque la profesora era muy perfeccionista y la mujer creía que íbamos a presentarnos en el Music Hall de New York o algo así, jaja porque era la gritadera total un par de días antes porque varios aún no se aprendían su papel. He de mencionar que uno de los que más sufrió fue mi mejor amigo –que dicho sea de paso se llama Gabriel- ya que a veces ni se le oía lo que hablaba a tan sólo 5 metros de distancia jaja o no recordaba sus líneas.

El primer papel que me tocó interpretar fue el de un mesero vulgar jajaja, bueno tal vez yo le dí esa connotación pero fue muy divertido, ya que mientras tomaba la orden de los comensales mascaba chicle y se lo sacaba de la boca o se rascaba la cabeza o simplemente se sacaba alguno que otro moquillo jaja, lo que hacía que el cliente reaccionara molesto y se suscitaba una serie de hechos bastante graciosos.

Esta etapa de mi vida como actor teatral profesional jaja duró los dos años en que se impartía éste curso, la verdad lo disfruté mucho porque me hizo ser más extrovertido, desarrollar un poco más mi imaginación y sobre todo despertó mi gusto oculto por el teatro. Tiempo después de mi primer presentación exitosa jajaja tuve varios papelitos más durante los cursos, haciendo la típica pastorela, además interpreté a un niño más adelante, el cual representó todo un reto para mí porque tenía que proyectar hacia el público que se trataba de un infante y no simplemente correr como chivo loco por todo el escenario ( presentación para la cual de verdad trabajamos mucho mis compañeros y yo, lo que la profesora nunca reconoció y el día de la presentación no asistió porque creyó que sería un desastre).

Si tuviera la posibilidad de escoger una carrera más, definitivamente escogería teatro y aunque sé que tiene sus grandes retos como todas las demás, es algo que intentaría hacer, porque puedes darle vida a muchos personajes que pueden ser totalmente ajenos a ti o tal vez algo parecidos pero puedes complementarlos con alguna idea pacheca que se te ocurra; se abre la oportunidad de ser alguien más por un rato, exploras, experimentas y creas nuevas vivencias o hechos lo que puede alimentar tu vida “real”.

Bien se dice que para los griegos el teatro era muy significativo, ya que ellos creían que la personalidad era precisamente eso, ponerte una serie de máscaras ante la gente (no se referían a ser hipócritas necesariamente) ya que es una manera de actuar en la vida “real”. En un futuro si tengo nuevamente la oportunidad de sumarme a alguna obra teatral no duden que lo haré jaja tal vez me han por ahí triunfando y viajando por el mundo jajaja.

Por cierto, todas éstas vivencias me llevaron a poner en escena mi súper cuento de la tesis jajajaja, y de verdad me gustó y me divertí tanto escribiéndolo como haciéndolo. Pronto se inicia la gira por el resto del DF (en todas las facultades de CU y el resto de la República jajaja).

conociendo personas.

A lo largo de la vida cada uno de nosotros tiene la oportunidad de entablar una platica, relación o un simple trato superficial con las personas que vas conociendo día a día.

En éste sentido éstas vacaciones de semana santa no fueron la excepción, para conocer y ser conocido por una buena cantidad de personas nuevas; ya que bien dicen por ahí "siempre se aprende algo de las personas".

De esta forma he llegado a la conclusión siguiente: el aprendizaje interpersonal se puede dar en dos sentidos:

a) observas, analizas y a tu propio entendimiento "logras entender el comportamiento de ésa persona", su forma de ser, de vivir, filosofia de vida, interacción con las personas y llegas a la concluir de que éso NO QUIERES SER, no podrias llevar esa forma de vida; pero te ayudó a DEFINIRTE más. (obviamente debe existir un conocimiento previo sobre ti mismo).

b) La segunda forma de aprender de los demás es el caso contrario al super inciso A; esto es, aprendes algo de esa persona que te agradó, ( ya sea su forma de vivir, pensar etc) y lo haces tuyo, tal vez no del todo, pero tratas de adaptarlo de acuerdo a tu cosmovisión y experiencias propias, pero finalmente encontraste "un algo" en esa persona que definitivamente te va.

Así, puedo yo identificar las dos formas en que una persona que recién acabas de conocer puede serte útil, ya que o puede enriquecer tu vida o simplemente definirte más y decirte afortunado de tener esa visión de la vida.

Ahora que he definido a las personas según mi perspectiva, la siguiente etapa será tratar de averiguar si las personas, cosas y situaciones llegan en un momento indicado, sí éste era o es el momento indicado y justo para conocer a éstas personas, vivir éstas experiencias, obtener objetos y pensar de la manera en que pienso gracias a una acción "supernatural"ooo!!!!!!!!!! la segunda opción es: que gracias a mis experiencias pasadas, mi aprendizaje de dichas experiencias y relaciones yo fui el responsable de que hoy piense así, viva mi vida así, conozca a cierto tipo de personas por elección propia.

No sé en realidad la respuesta, aunque en el fondo creo que es un poco de ambas, tanto uno mismo ha ido creando su realidad (de eso no tengo duda alguna) como sin duda alguna también hay situaciones en las que súbitamente se comienzan a dar todas las cosas que antes no se daban y te entra la duda de que tal vez hubo chanchuyo jaja o sea mano negra o pues.. alguna ayudadita; porque llego ésa persona en un momento que no podria haber sido mejor, o al menos asi lo percibo yo.

Finalmente, la conclusión de ésta entrada y mia es que lo mejor que uno puede hacer en ésta vida y no cerrarse nunca a conocer gente nueva, porque sirve como valoración de uno mismo, enfrentas nuevos retos y circunstancias y sobre todo aprendes de los demás. ( bueno..... de unos cuantos no jajaja)