Uno de mis más grandes anhelos en esta vida –honestamente- es formar parte del público de algún reality show como los ya extintos –desafortunadamente- “Hasta en las mejores familias” o “Laura en América” y recibir un carrito sándwichero y el “cuidado vitalicio” de Laura Bozo jajaja.
De verdad ésos programas eran increíbles y me hacían reír hasta el amanecer. Mi mamá nunca entendió porque me gustaba estar sentado frente al televisor chutándome varios episodios de Laura en América, y hasta se molestaba diciéndome que había muchas cosas más interesantes que hacer o ver en lugar de “perder mi tiempo” de esa manera. La respuesta que siempre le daba era la misma: “Mamá, de verdad ven a ver esto; es surreal”, cada caso que presentaban tan pacheco que solamente faltaba que a la mitad del show apareciera un extraterrestre…..ahh si había ahora que recuerdo, se dan cuenta?.
Recuerdo muy bien el caso de una señora peruana que era engañada por su esposo –con un físico impresionante…mente feo jajaja- y reclamaba una pensión para sus hijos y ella. “Señorita Laura yo sólo le pido que me de cinco SOLES más, para poder comer y salir adelante” decía la doña, jajajajaja háganme el sagrado favor!!!! Jajaja 5 soles!!!!! ¿alguien sabe cuántos millones de pesos tenemos que dar por un sol? Jajajaja, y como siempre la bondadosa de la srita. Laura –señorita de dónde? Si ya se ve medio pisadona – les brindaba asesoría legal y económica para que las guaguas salieran adelante “Yo me encargo de éstas criaturas” –mientras se pegaba en el pecho- gritaba a los 4 vientos Laurita.
En otros casos, la afamada damisela peruana otorgaba carritos sandwicheros a todos aquellos que quisieran iniciar su “negocito” y dejar atrás las amargas experiencias con las que habían llegado al programa. Pleitos, golpes, porrazos, mentadas de madre, jalones de pelos –hay que usar el lenguaje florido jajaja- sentones, sillazos, lloriqueos, mujeres, hombres, niños, gays, lesbianas, travestis, “entes”, entre otros seres vivientes pasaron por el famoso show limesco –osea de Lima- durante varios años.
Si yo pudiera regresar el tiempo definitivamente pediría un par de entradas por toda una semana para presenciar en VIVO!, y sin que naiden me cuente cómo se producían éste tipo de programas para la audiencia ávida de innovadores y cultivantes programas de tv. Como dice el comercial ¡¡¡¡ya me viii manitos!!!!!!!!!!!!!!!
Sería una fusión de ambos reality shows. Desde la asignación del asiento en el foro me invadiría una emoción increíble jaja porque la intriga me invadiría ¿junto a quién o qué cosa me van a sentar? ¿será el ovni? ¿será la versión mexicana del tío cosa? ¿será el ente al que no le puede dar la luz? Para finalmente descubrir que lo que se irá a sentar junto a mí es una extraña mezcla de todo lo anterior y aparte mudito –como diría doña Carmencita salinas-.
La temática perfecta sería una infidelidad en una pareja. La mujer con su cabellera rubia natural -sólo se aplica unas gotitas de agüita manzanilla, como dirían por ahí-, con un cuerpesito de una rodada considerable, trayendo puesto todavía un mandil a cuadros en la cintura, cinco chamacos en pañal, mugrosos y berreando junto a ella, pero eso si; con un corazón RE-noble. El susodicho resulta ser el galán del pueblo –medio teporocho, golpeador, chimuelo y engreído –porque se llama brayan- y aparte todo un semental. Caray!!!
La manzana de la discordia a huevo!!! Tendría que ser la mesera y “bailadora exótica” de la única “disco” del lugar, la que todos los hombres del pueblo frecuentan y donde gastan los miles de soles que ganan día a día. Su nombre Tifanny –chingui asu….- delicada como una flor dirían algunos, joven, simpática, traviesa, llena de vitalidad jajaja
El jurado no podría faltar, habría una cantidad de freaks que jamás acabaría por describir, pero uds ya saben a quienes y cuales me estoy refiriendo, aunque yo agregaría al Changoleón, Margarito, La Manigüis y la Tesorito ¿por qué no?. El arguende empezaría cuando Tifanny –nuestra bella doncella- entrara en escena de manera violenta buscando partir madres –dirían por ahí- y con una vestimenta similar a la de la Tigresa del Oriente. El público se exacerba –entre ellos yo- gritando y haciendo aspavientos con las manos ¡¡¡DALE JIJA DE SU..!!!! jajaja o simplemente gritando cualquier sandez que no es fácil descifrar por el bullicio de la gritadera.
Mientras tanto, las sillas y cualquier otro mueble en el set vuelan por los aires. Brayan por su parte se encuentra auxiliando a Tiffany brindándole tremendos golpes y hasta patadas a la mujer de la cabellera rubia, es la locura total, mientras Carmelita sólo dice: “ayy ya tranquis jijos de su… haber mijita no me llores”. El público pide el afamado carrito sandwichero para la madre de 5, mientras que para el adultero el jurado en voz de la Tesorito pronuncia “Haber jijo de la tisnada hemos decidido traer a la policía pa´que te refundan en la cárcel ay ay yaaaayyy!”.
Afortunadamente se les brinda ayuda psicológica a todos los niños gracias a Laura –les dije que iba a ser una mezcla de ambos- quien además se encargará de sus estudios hasta la Universidad como ke no!!!.
La Tiffanny se despide del programa entre mentadas de madre ¡¡¡¡¡sin vergüenza!!!! Roba maridossss!!!!!!, ¡¡¡¡¡¡ Jija de la…!!!!, ¡¡que diosito te perdone!!! Además de uno que otro chanclazo, bolsazo y cuanto artefacto tenga el público en mano para lanzar. Yo si me imagino –para todo esto- atascado de risa entre el público, gritando pendejada y media y comiéndome un hot dog –que es lo que da la producción al público asistente, además de 3 soles para que te regreses a casa-, platicando con el extraterrestre que se encuentra junto a mí sobre lo compleja que es la vida jajajaja, arrancando las sillas entre otras cosas más.
Como podrán haberse dado cuenta, jajaja estoy bien pinche pacheco pero en verdad si me hubiera gustado asistir a uno de esos chows porque no puedes perder la oportunidad de estar en una situación surreal, única, que muestran temáticas tan increíbles que nadie las cree. Tal vez esos shows no regresen nunca más a las pantallas mexicanas; tal vez en el fondo eso sea bueno y signifique que la población ha evolucionado y pedido que retiren ese tipo de programas y proyecten en su lugar noticieros de la BBC, DW, o algo más cultural; pero tal vez no es así, y en lugar de los reality shows se muestran ahora novelas como La central de Abastos, noticieros donde un sacerdote canta y baila como retrasado mental, “revistas” matutinas donde cualquiera que haya cursado el 2do grado de primaria puede conducir o ya de plano el PARE DE SUFRIR con los brasileños.
Creo que tras la risa que provoca éste tipo de programaciones en nuestros países hay mucho que pensar, sobre qué calidad de tv tenemos y qué calidad de programación queremos.
1 comentario:
Yo quiero tener mi propio reality!!!
Sería bien re divertido.
Y entrevistaría gente.
Sé que rompería los records de los raitings.
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